1、⛅⭐⭐⛅老婆是幼师,昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡,那个羞啊,没好意思跟孩子打招呼,转身走向另一边,结果那熊孩子大声喊了一句:老师好,老师你别走啊,老师你脱光了我也认识你。。。[
2、⛅⭐⭐⛅初中的时候朋友有个同学,大脑怪怪的。 一次我们去山上玩,看到一个寺庙我们就进去参观。 他像是下了很大决心一样,双手合十,跪在神前的软垫上。 我们屏息凝视,惊讶的望向他。 半响后,他一顿寻思,终于开口说话了:“上帝保佑,考试别挂科啊。”[
3、⛅⭐⭐⛅小明问小红:“你知道肛门有什么作用吗?”小红说:“便便。”“还有呢?”“放屁。”“还有呢?”“还有?........啊!你好流氓也!”(脸红)“你想到哪里了啊,我是说还可以夹断大便呀!”“·¥¥%&0;……%¥”[
4、⛅⭐⭐⛅谈谈游戏中的各类系统游戏中主要设计了战车、人物和道具三种系统。不同的战车主要在攻击方面性能不同;人物主要是发射的子弹不同;道具则是游戏中内置的一些带有特殊功能的攻击性武器。就这些设计而言,虽然内容并不多但是丰富了游戏的内容,而且简单易懂。比起卡牌类中的一些机制这个入手就太简单。不过不可忽视的一点是游戏整体的内容还是太过单薄,这样的系统加入完全不是加分项,只是让游戏更加完整而已。
5、⛅⭐⭐⛅自从结婚以后,老公都没说过我爱你三个字。我就纳闷了,问老公:“你为什么从来不说爱我?”老公:“娶你那天已经说过了,如果有变,我会通知你的。”瞬间被感动到爆![
6、⛅⭐⭐⛅今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家,跟他妈妈说:“妈妈,妈妈,老师今天表扬我来着!”他妈妈一听,特纳闷,平时他可是光挨批评的啊!就问他:“老师今天表扬你什么啦?”我那小侄子一咧嘴:“老师说啦,今天所有罚站的同学里,我站得最直!”[
7、⛅⭐⭐⛅我们村的村长养几条狗,要到县城卖掉,坐城乡汽车,狗儿很乖,全卧在坐椅下。不叫不闹,售票员说:“买票,一条狗一张票。”村长不干,说:“又不占位子。”售票员不乐意,村长说:“那你给狗找座位吧。”[
8、⛅⭐⭐⛅1、我说,我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说我,怎么可以恩将仇报呢?
2、爱情有时就像打篮球,有时进攻、有时防守、时而还有假动作。
3、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
4、看广告看的好好的,怎么突然蹦出个电视剧。
5、三个学生同一天剪头发。导师看到李:“改头换面啦!”看到张:“洗心革面啦!”看到我:“有点像牛头马面啊!”
6、世界上最最最没用的一句话是什么——国足,必胜!
7、你问我,你长的怎么样,我看了你的界面,强烈要求系统重装!你哭着说,爸妈,看看你们快乐的副作用吧!
8、2010我希望我的爱情像我家铜壶一般不生锈,就像你爷爷的陆军鞋一样永不脱胶
9、连自己的生活都不曾让自己感动了 你还强求春晚给你什么感动?
10、下雨天,拿着咖啡杯走在大街上,享受不断续杯的幸福!
11、大年三十早上,朕去市场买菜。路过天庭,看到玉帝坐在门口剥蒜,他那口子在煮水饺。
12、女人为钱陪睡、男人为女人憔悴
13、寡人上少林,抓和尚开荤!
14、老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
15、杜绝错别字,从我坐起。
16、别撑了,你又不是雨伞。。。
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