1、⛅⭐⭐⛅老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。[
2、⛅⭐⭐⛅1.你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”2..局部地区
一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”3.戒烟
某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?”-“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
4.口误某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
5.问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”6.救火
一年轻美貌女子,问一救火员
3、⛅⭐⭐⛅
1、。对间隔号·说:听我个忠告吧,心眼太实不好。
2、,对间隔号·说:咱俩同一天播种,你咋还不发芽,不会是假种子吧?
3、?对!说:打点滴没个挂钩不安全。
4、,对;说:真羡慕你,终于找到妈妈了。
5、“”对‘’说:在一块过多好,何必分家呢?
6、:对;说:同样的种子,我的发芽率为0,你的也只有50%,你就等着喝西北风吧。
7、……对破折号——说:你虽然比我横,但没我点子多。
8、《》对〈〉说:经过考试,你俩鞠躬动作完全达到大纲要求,可以结业了。
9、()对〈〉说:同型号的商品,你怎么打折,这是明显的不正当竞争。
10、《》对()说:我这体形是读书多造成的,不像你的体形是吃饱了撑的。
[
4、⛅⭐⭐⛅小的时候,我带女儿回老家,见到老家养的鸡、猪、羊、和牛,觉得很新鲜,我就趁机告诉她,鸡下蛋给我们吃;猪和羊的肉也很好吃,牛呢,不但能为人类提供美味的牛肉,还能拉犁耕地,它们都是人类的好朋友。然后我问女儿:你喜欢牛吗?女儿不屑地看了看那头大黄牛,慢慢地说:我不喜欢它,牛都那么大了,拉完了屎,连屁股也不擦。---汗[
5、⛅⭐⭐⛅本人妹子,长得有点黑,有一次跟男票在学校小树林下亲嘴。本来也没什么,只是第二天听闺蜜跟我说:“昨天晚上我看见你男票在树林里啃树皮!他是不是有病啊!”嘴里的牙套瞬间崩了![
1、⛅⭐⭐⛅老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。[
2、⛅⭐⭐⛅1.你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”2..局部地区
一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”3.戒烟
某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?”-“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
4.口误某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
5.问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”6.救火
一年轻美貌女子,问一救火员
3、⛅⭐⭐⛅
1、。对间隔号·说:听我个忠告吧,心眼太实不好。
2、,对间隔号·说:咱俩同一天播种,你咋还不发芽,不会是假种子吧?
3、?对!说:打点滴没个挂钩不安全。
4、,对;说:真羡慕你,终于找到妈妈了。
5、“”对‘’说:在一块过多好,何必分家呢?
6、:对;说:同样的种子,我的发芽率为0,你的也只有50%,你就等着喝西北风吧。
7、……对破折号——说:你虽然比我横,但没我点子多。
8、《》对〈〉说:经过考试,你俩鞠躬动作完全达到大纲要求,可以结业了。
9、()对〈〉说:同型号的商品,你怎么打折,这是明显的不正当竞争。
10、《》对()说:我这体形是读书多造成的,不像你的体形是吃饱了撑的。
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4、⛅⭐⭐⛅小的时候,我带女儿回老家,见到老家养的鸡、猪、羊、和牛,觉得很新鲜,我就趁机告诉她,鸡下蛋给我们吃;猪和羊的肉也很好吃,牛呢,不但能为人类提供美味的牛肉,还能拉犁耕地,它们都是人类的好朋友。然后我问女儿:你喜欢牛吗?女儿不屑地看了看那头大黄牛,慢慢地说:我不喜欢它,牛都那么大了,拉完了屎,连屁股也不擦。---汗[
5、⛅⭐⭐⛅本人妹子,长得有点黑,有一次跟男票在学校小树林下亲嘴。本来也没什么,只是第二天听闺蜜跟我说:“昨天晚上我看见你男票在树林里啃树皮!他是不是有病啊!”嘴里的牙套瞬间崩了![
6、⛅⭐⭐⛅一天傍晚,一丰满少妇来到商场买DVD,一小伙子(售货员)给她介绍了一款她很满意,她指着DVD连接端子叫小伙子教她怎样接线。 小伙子对她说,DVD配有一组音视频线,黄色插视频,白色插左声道,(她问啥叫声道?声道就是声音通道的意思)红色插右声道就行了。她很满意地离开了商场。 第二天一大早,少妇提着DVD匆匆来到商场对这小伙子用四川方言大声说:“小伙子,你昨晚把我害惨啰,我要找你赔损失,昨天晚上,我照着你的方法,这跟(线)插(DVD)左音(声)道,这跟插“右音道”,娃娃(图像)插出来了,就是不会叫。而且“左音道”插进后感觉很松,“右音道”插起稍微好一点,你那个(线)还有点短。后来我左右音道换过来插,搞了我一个晚上,都没叫声。你这个(DVD)是不是歪家伙。 当时商场很多人看热闹,都忍不住哈哈笑,小伙子满脸通红。真是够雷人。[
7、⛅⭐⭐⛅昨天和朋友在外边吃饭,一共消费320,我说老板不要发票给300好了,老板不同意说小本生意不能少,我坚持就给300,老板说最多打个9折,只听计算机里传来优美的声音:320乘以0.9等于288。我现在都无法忘记老板当时的表情![
8、⛅⭐⭐⛅买家:老板,这个手机的通话质量好吗?卖家:三星的一般都很好的买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。卖家:哦买家:你推荐我应该买什么卖家:助听器[